Manstar
 
级别: 大副
精华:
4
发帖: 1200
经验值: 1904 点
金钱: 6237 海运币
贡献值: 10 点
圈子:
广州国际货运业务员领
在线时间:131(小时)
注册时间:2008-02-11
最后登录:2008-08-06
|
我和老公的搞笑生活（最新作）
1、老公每次换了件新衣服或者去理了个新发型，我就酸溜溜的调侃他：“是不是要去约会啊” “是不是要去相亲啊”。
2、在时间允许的情况下，我有时候做事磨磨蹭蹭的。老公看不下去了，就丢下一句：“你最喜欢磨磨唧唧了。”
我就趁势抓过他的老二，撒娇道：“是啊，我最喜欢摸摸你的鸡鸡了。”
3、我最喜欢演戏了，自编自导自演，不过观众永远就只有我老公一个人。听到老公在楼下开门的声音，我马上伏在地板上装晕倒。不过他一眼就识破了我的伎俩：哪有衣服拖鞋换得好好的说晕倒就晕倒啊，衣服头发造型都刻意所为，明显是有预谋的！
早上我和老公出门一起上班，他先下楼，女人事多我每次压后。我到了楼下看见他，装作不经意的跟他打招呼：“哎，怎么一个人，嫂子呢，要不顺路我们一起走？”
晚上吃完饭肚子饱又懒得出去散步，我就一手挎着他在客厅走，这边走边还挺忙活的。一会儿扭头向旁边招手：“哎，这不是张大爷吗，瞧您孙子这机灵鬼儿似的！”一会儿又拉着老公：“新开了一店子，咱们逛逛去。”
4、有时候心血来潮，突然非得让老公尊称我“尊贵的女王殿下”；反过来我也劝谏他：“陛下，请亲属下一口。”
5、我的眉毛太淡，而且从来素面朝天，老公说我是不流行的蒙娜丽莎，他特意给我买支眉笔让我收拾收拾。结果我不仅把眉毛画得像蜡笔小新，还顺带画了雀斑、八字胡、络腮胡，然后冲到他面前，只为了博君一笑。不过笑归笑，这么变态的老婆他实在有点受不了。
6、我们都结婚两年了，我有时候还把他前女友拿出来说事儿，比如说他带她去过哪哪儿，我也非要去，美其名曰：“你可不能厚此薄彼啊。”或者要拉他一起去故地重游，让他“温故而知新”。
7、上文说了我老公有时候会很不雅观的露出鼻毛来，我提醒他，他就左吸吸右吹吹的想把鼻毛整回去，当然都是徒劳。我就跟他说：“你干脆就低着头跟我说话好了，眼不见心不烦。”
8、老公打起游戏来六亲不认，更别说别的东西了。他打游戏的时候，只要给他几次好吃的让他尝到点甜头，就再给石头吃石头，伸个指头咬指头了。
9、湖南人爱嚼个槟榔，对身体有害无益且不雅观，我屡教他却不改。下次再见到他吃我就一直跟着他直到他食之无味吐出来，我瞅准了就捡起来要往嘴里放——这招儿还挺灵，至少再没见到他在我面前吃了。
10、老公上班穿了一件名牌衣服，下班回家得意地向我炫耀同事们都夸他帅。
“你想不想经常有人夸你帅啊？”
老公虔诚地向我请教秘诀。
“你穿一段狗屎样的衣服后，凭再穿件什么一般般的衣服保证就有人夸你帅了。”
——老公以前穿的衣服是不怎么样，他是勤劳俭朴的说。当然我也责无旁贷。
11、晚上下班回家后，我习惯把办公室发生的趣事讲给老公听。
“Z美女买了个表，”我刚开头。
“啊，她买了个‘鸟’？”老公故意乱打岔。
“是啊，她买了个‘鸟’，让我给你装上！”我顺水推舟道。
12、老公鼻子旁边长了颗痦子，也成了我打趣的对象。
利用周末我把家里卫生彻底打扫了一番，灶台也被我擦得锃光瓦亮。
我向老公表功：“老公，你过来厨房看，灶台被我擦得油光可鉴，连你脸上的痦子也照得出。”
听到我又拿他的痦子开涮，他新仇旧恨百感交集。我趁火打劫：“你跟我们办公室的J老师还真是般配（J老师脸上也有一个痦子），真叫个门当‘痦’对！”
老公炒菜的时候我也宜将剩勇追穷寇，“哎，灶台上滴了滴酱油，”他正去看，我话锋一转，“噢，看错了，是你那颗痦子的倒影！”
1、物极必反
入冬了气温骤降，晚上睡觉老公凑过来直喊冷。我一把撩起他的被子，还拿起桌上一本书给他狂扇。老公不解：“你没听错吧你！”
“不是说物极必反吗！”
2、节约型老婆
每次晚上逛街老公都不耐烦想赶紧回家，我却在兴头上不想回家。他就催我老在外面逛什么逛，我就狡辩：“我这不是在给家里省电吗。”
我是北方人，到了冬天就更不想像他一样三天两头总是洗澡了。他苦口婆心劝我一个女人怎么能不爱洗澡呢，我还强词夺理：“你怎么也不想想，现在国家用水有多紧张呢！”
3、我平时够啰嗦，所以他对我的话也是左耳近右耳出不当回事，有时候跟他讲句话半天没反应，就只听见我在那儿“啊~啊~啊~”的。
这不，又过了半天他才想起来问我：“你刚才说什么？”
“我刚才说：过会儿你别又再来问我‘你刚才说什么’！”
4、暑假我去了北海银滩，回来后凡是露在衣服外面的地方都概莫能外受到毒日头的炙烤，两条腿更史无前例地被晒得通红，我就自嘲：“权当是穿了双红袜子。”
“不如说是穿了个白裤衩贴切呢。”——他指我没穿衣服的时候，呵呵。
5、反其道而行之
老公最不喜欢赵薇林心如演的肉麻的言情剧了。每次电视上一播《还珠格格》或者《情深深雨蒙蒙》，我就猛喊他：“老公快来看，在放你最喜欢的电视剧。”
每次在讨论女明星时，我就问他：“老公，你最喜欢的女明星是韩红啊还是沈殿霞啊还是高秀敏啊？”
6、口无遮拦
我们家的摩托车旧了，老公寻思着该买辆新的。我发话了：“买了新的也没你的份，旧的你照骑，新的归我。”转念一想我的技术这么差，“还是我来骑旧的吧，就算撞了，损失也小点。”
7、打分
老公的前女友长得挺漂亮的，对此我一直耿耿于怀，总是缠着老公打分评个高下。后来经过我们的一致裁夺，结果如下：姐姐（她在前，算大的，所以我“尊称”她姐姐）70分，我90分。后来觉得没必要跟她较劲，修改如下：姐姐89分，我90分。
8、F1
老公迷上了F1赛车，每次再晚也准时守在电视机前，雷打不动。看他这么喜欢看F1，我就跟他出主意，把他拉到电脑的键盘前，“呶，现在你随时都可以看F1了。”我指着F1 键得意地说。
9、老婆放的屁都是香的
晚上洗完脸后擦了点香，老公色迷迷的凑上来，“老婆，你身上好香噢。”“是吗，我刚放了个屁！”
10、有奶便是娘
我们巨蟹座女人的有时候会母性大发，非缠着老公让他喊我妈。老公不服气，“凭什么啊？”“有奶便是娘吗。”
11、老公的名字特别多
老公的别号诨名雅称特别多，如果你们以为是为了让我满足一妻多夫的幻想，那我就纯粹是自取其辱了。
二师兄——相信大家都是看着《西游记》长大的；
三哥——也差不多啦，猪头三的简称是也；
猪猪——呵，有点肉麻了哦。
不过伴随我们由来已久的还是谭*哥哥，无论是动情的时候还是做海盗船喊救命的时候。后来越来越懒，彼此就直呼“崽”了。
12、大红灯笼高高挂
是男人无不幻想妻妾成群，无奈我分身乏术，我就自作主张帮他安排了三妻四妾。
老大是童养媳，大你十五六岁，负责传宗接代，养儿育女；
老二长得奇丑无比，负责家里做饭洗衣；
老三力大无穷，负责家里煤气卫生；
我是最小的，当然最受宠，掌握家里的财政大权，偶尔心情好的时候就服侍服侍你。
1、 本着教训，抑或督促、惩罚我BF等等目的，我自学成材练就了一套绝世武功——降猪十八掌，十八掌接连发下去，威力不可小觑，打得我BF根本不敢有还手之力直呼投降。——此招屡试不爽，建议天下女友老婆们都练此功，既可防身，又可御敌。
2、 如果我说什么他表示质疑的话（通常是我虚构的），我就会信誓旦旦的指天发誓：要是我骗你，就让我做猪八戒的老婆！
3、 我们经常讨论我们两个到底谁更优秀，最后得出一个结论：我的哪方面都比他好，就是一样——我的老公没他老婆好！
4、 有一次他新听了张学友的歌《我也和你一样》，颇有感触，就把ＱＱ上的昵称改为“我也和你一样”。一天和他在ＱＱ上碰到，觉得莫名其妙，就问他：你也和我一样戴文胸吗？——那头的他哭笑不得。
5、 我的台灯坏了，我让他拿出去找人修一修。他犯懒不去说：修什么修啊，丢了再买个新的来多省事。我对他这种态度非常不满：是不是要是我哪天病了，你也马上找个新的来啊？！
6、 一次BF当着我的面不小心放了一个响屁，我马上就伴唱起来：好响好响，好响好响……——注意要用古巨基在电视剧《情深深雨蒙蒙》中片尾曲《好想好想》的曲调——不过后来他屡教不改，我也就懒得唱了。
7、 寒假和他在ＱＱ上聊天，我问他想不想我，他说想。我让他表示一下，他就发过来一个“啵”。我回复他：好臭！刚才谁放的屁！？
8、 早先有一次一起回他家，我们不知道要买什么礼物合适，我自作聪明地说：其实我们两个就是最好的礼物了。他正表示同意，一转念我又更正说：不对，我才是最好的礼物，你充其量就是个买一送一！
9、在这个信息高速发展的时代，我们的生活也用上了密码：
如果要进门，他要输入密码：我是猪。
如果想和我亲热，密码当然是：我爱你！
——如遇到系统故障，则要确认N遍才执行。
10、鉴于他从不会主动说“我爱你”，于是我就经常诱导他。
——你爱我吗？
——爱。
——爱谁呀？
——你。
——谁爱我呀？
——我。
——谁爱谁呀？
——好了好了，不就是想听“我爱你”吗。
第二辑
后来我们结婚了，BF变成了老公，笑话还在继续中……
我是惟恐天下人不知我的智慧和我老公的愚鲁（我们选择了彼此正是印证了那句“智者千虑必有一失——我选择了他，愚者千失必有一得——他选择了我”），经过结婚后几个月孜孜不倦的只羡鸳鸯不羡仙的生活，我再度携着我的第二辑“我和老公的搞笑生活”来跟大家众乐乐：原来生活可以更美的！
1、一闺中密友在向我传授经验。有一天她跟她男友说想要天上的星星，结果第二天她男友送她一条“北极星”项链（就是《冬季恋歌》里的那条），边说边喜悦自豪之情溢于言表。说完她建议我试着问我BF同样的问题看他会如何应对。我不假思索的说：“他一定会重重地给我一捶，让我眼冒金星！”
回去后我跟老公讲了这个事，然后对他说：“我也想要星星。” 老公自认为有了制胜法宝，如法炮制地照着我头打了一下，得意地问我：“这下看到星星了吧。”我狡黠一笑：“看到星星了，还是一只黑猩猩！”
2、有一次我问老公一个问题，他不耐烦地敷衍我：“不知道。”我生气地质问他：“如果将来我们儿子问你你也说不知道啊？”他反问我：“那儿子问你你怎么回答？”我得意一笑：“这好办，我会对儿子说‘乖，问你爸去'。”
3、老公的鼻毛经常悄无声息地来个“红杏出墙”，被我看到了觉得很不雅观，就提醒他：“注意啊，你的鼻毛又‘飞流直下三千尺啦’!”
4、有一次电视里在播电影《史前巨鳄》。我就对老公说：“你也是史前巨鳄。” 老公不解。我解释道：“屎前巨饿——就是看到大粪超级饥饿！”
5、有天晚上睡觉前，我探过身子越过他到他旁边的桌子上放东西。他趁势摸了我一把。我感叹道：“你还收过路费啊！”
6、有时候我们两个被幸福烧得傻傻地臆想……
“你跟我在一起幸不幸福啊？”
“真幸福，不知我上辈子做了什么大善事了，这辈子才让我拥有你啊。”
“上辈子你可能是我养的一条小狗，在一次危难中义犬救主，所以这辈子才让我以这种方式报答你。”
7、有次老公刚喝了酒凑着一张臭嘴就要来亲我，我反感地别过头去：“别乱来，你嘴巴里有大肠杆菌！”
8、一次我们玩一个我问他答说假话的游戏。就是比方我问他：你是女人？他必须反着回答说：是。后来他逐渐进入状态，对我的问题乐此不疲。
——你是丑八怪？——是。
——你是猪头？——是。
——你是狗？——是。
等他终于意识到了什么的时候，我已经笑翻在地了。
9、有一次我跟老公一起看动物世界，是一期讲述父爱的专题。有一种鸟在雌鸟产下幼鸟后就由雄鸟全权承担起悉心照料幼鸟的责任，而雌鸟则到外面寻欢作乐。我别有用意地对他说：“你以前不是问我下辈子要做什么吗，就做这种雌鸟吧。你愿意的话，我们还做夫妻吧。”
10、每当招呼我老公做点什么事的时候，他就老犯他耳背的毛病。我一开始温柔的呼唤他：宝宝！他不睬。我撇开了温柔直呼：小宝！他还是无动于衷。我又提高了分贝叫：大宝！他照样置若罔闻。这下我声色俱厉地走到他跟前揪着他的耳朵嚷道：老鸨！！！——他晕倒！
11、为了避讳，我们决定把“上大厕所”换成一个既不失大雅又通俗的说法。我和他比较商量了半天才达成一致叫作“看海”（那个时候正流行周迅的《看海》）。从此以后我们之间便有了如此让外人莫名其妙的话：
——你今天看海了吗？
——我有好几天没看海了。
——我今天总是看海。
我写完了初稿交于老公审查批示以防剽窃捏造。我每读一条，都要他报以热烈的掌声……
第三辑
我的快乐多是建立在老公的“痛苦”之上，但是为了满足我狭隘的虚荣，他还是很支持我把这些源自生活中真实的笑话发表出来，虽然在其中他屡屡“丑态毕露”。我也曾征求过他的意见，他表态只要我高兴，他就高兴了。在此，我很感激老公的宽容大度。
1、“菜根谭”
我和老公谭先生都很懒，都不爱做菜，经常为该由谁下厨房的事而互相推托。
有次逛街看到一本书，我灵机一动：“连古人都说了应该让你做菜呢。”
老公丈二和尚摸不着头脑。
“有书为证：《菜根谭》——做菜的人根本就姓谭！”
2、偷换概念
我经常故意扭曲老公的话，给他的话加以无限外延。
老公为了躲避家务，就堂而皇之地找借口：“本来就是女主内，男主外吗。”
我酸溜溜的说：“主外——是主攻外遇吧。”
老公晚上不回来吃饭，打电话给我请假：“晚上我有事，晚点回家。”
我也酸溜溜的说：“有事——是有风流韵事吧。”
3、放回去
有次发现老公鼻孔处有粒鼻屎，就帮他拈起，可又懒得起身帮他到丢掉，就不好意思地对老公说：“要不还是放回进去吧。”
4、吃药
有次老公晚上肚子饿，问有没有什么东西可吃。我想了想实在是没什么了，只好说：“那就吃点药吧。”
5、相配
“老公，你说你配不配得上我啊？”
老公想了想（估计在想他为数不多的优点），慎重的说：“配得上吧。”
“啊，那我岂不是很难看？！”
6、007
一次我们俩并排散步，我突然眼睛一亮对他说：“老公，你好象007噢。”
老公以为我在夸他帅，得意之情溢于言表。
“因为007身边从来都是美女相伴。”我话锋一转，拿出小镜子满意的照了照。
7、疯了
“我这么爱你，我想我肯定是疯了。”
老公很得意，以为自己魅力超凡。
“一个正常人怎么会如此爱一个丑八怪呢。”
8、狗日的
我经常调侃他，他招架不住，就气急败坏的骂脏话。
这次他又故伎重演。
“你这个狗日的。”
我不仅没生气，还窃喜。
“你原来是狗啊。”
他承认也不是，不承认也不是，一脸尴尬。
9、二婚
新婚后我们回老家，一路上春风得意，无限甜蜜。
“别人一看我们这么恩爱，就能猜到我们是新婚。”
“呵呵，那是。”老公憨厚的一笑。
“不过别人会以为你是二婚。”我诡秘一笑——老公长相是成熟型的说。
10、水能载舟，亦能覆舟
我平时对老公极好，又温柔又体贴又能逗他开心。但是他有时也惹我生气，我就会转喜为怒对他声色俱厉像个母夜叉。
他向我求饶，我故作神秘：“送你一句话。”
老公洗耳恭听。
我语重心长地道出：“水能载舟，亦能覆舟。”
老公几欲晕倒。
11、吃醋
老公没什么臭毛病，就是爱玩电脑，晚上吃了饭就钻到书房与电脑为伴，不由让我备受冷落。
睡觉的时候他甜言蜜语地来讨好我，“宝贝儿，宝贝儿。”
我不理会他，朝着书房的方向喊：“电脑，叫你呢！”
12、新白雪公主
周末我爱赖床，日照三竿我还装睡不肯起来。老公来叫我起床，我说我是白雪公主，王子吻我一下我才会苏醒。老公不情愿地装模做样亲我一下，我眼睛张开一下马上又继续闭上眼睛。
老公这下不高兴了：“你怎么又睡了？”
“王子长得太丑了，把公主吓晕了。”
13、在哪儿
我爱收拾整理，把衣物打理的井井有条。但老公还是总问我衣服在哪儿啊，裤子在哪儿啊。问的我不耐烦了，我就耍他，这次说“在冰箱里”，下次说“在碗橱里”……
第四辑
1、 脸短不是我的错
老公是南方人，长相也比较南方，个头儿不高，脸圆圆的没有棱角，笑起来有眼角纹。我是北方人，长脸，笑起来没有眼角纹。我就取笑他：“我的脸长，笑的时候能量在脸上都消耗了；你的脸太短了，嘴角一动，眼睛那儿跟着就接收到信号了。”
2、 耳听为虚，眼见为实
老公有时候加班回来的晚，通常一听到开锁声，我就马上迎上去嘘寒问暖。有一次他又很晚才回来，一进门等着我的拥抱，我呆在书房没出来，他喊我几遍我故意不作声。他就挨个到每个房间找我，看到我在书房才松口气。
“喊你也不吱一声，以为你不在家，害我担心这么晚了你能去哪儿。”
“俗话说：耳听为虚，眼见为实吗。”
3、 电线杆
有一次逛街走在路上，老公突然作痛苦状说他尿急，我顺手指指前面，“那儿正好有个电线杆。”
4、 洗耳恭听
老公在大学里做老师，平时总是跟学生做思想工作，到了家里也爱说教我，我不爱听他那一套，他还批评我态度不端正。以后他一摆出要说教的架势，我就说：“我这就洗耳朵去。”他哭笑不得。
5、摄像事件
有一次晚上他打呼噜我睡意全无，索性我就打开灯拿出有摄像功能的数码相机，把他睡觉的死相和呼噜声一并录了下来，还给了他鼻子旁边的那颗痦子一个特写。第二天和他父母一起坐在电脑前看片子播出来，“笑”果那叫个震撼啊～他当时的那个窘态啊～
6、偷天换日
每次老公发了工资如数上交等待重新分配时我都会质问他：“老实交待，你有没有背着我建小金库啊？”
“我建那玩意儿干吗？”
“偷天换日啊？”
老公一脸的不解。
“就是偷偷地在某天换个女人来日啊！”
他恍然大悟：“今天又上了一课！”
7、有了快感你就喊
老公辛苦工作了一天下班回家，我一时心血来潮大发慈悲主动帮他做全身按摩。但我觉得这样很没成就感，体现不出我的精湛技艺。我就让他“有了快感你就喊”，让他配合地来几句呻吟助兴。结果在我拙劣的按摩下，他夸张的呻吟声和我的笑声在屋里鲜活的回荡着。
8、给我一支烟
我老公嗜烟而且屡教不改，有次边打游戏边就抽了半包，我发现后气不打一处来，说了他一顿也难解我心头之气，为了发泄我决定以身试法，索性也拿出一根像模像样的抽起来。他发觉事情不妙，忙把我手中已抽了半支的烟夺了过去掐灭，并把烟灰缸也一并拿了出去。他一走，我又拿出一根点着抽起来，他慌忙又夺了去并把剩下的烟也带走了。过了一会儿，我朝他走过去，他以为我要升级为家庭暴力呢，正心有不安地等待暴风雨的降临。
“给我一支烟。”我平静地说。
两人随即捧腹大笑，大笑泯恩仇。
*注：《给我一支烟》是前段时间各卫视热播的赵宝刚的言情剧，“给我一支烟”即为女主角向男主角说的第一句话。
9、变本加厉
有次我肠胃不好，有口气，我亲他他就说我“口臭”，他不说还好，说了我越发对着他的鼻子猛地呵起气来。
他经常抽烟，而且还当着我的面让我抽二手烟，我说他他不听，我就干脆凑起鼻子对着他的烟猛吸猛吸……
10、谁比谁懒
我们坐在沙发上看电视，厨房的水烧开了要去倒水。他让我去，我让他去，后来他提议，谁离厨房近谁去（厨房在左手边，刚好我坐左边他坐右边）。我从座位上站起来，他正为他的主意而得意呢，结果我站起来后一转身坐到了他的右边。
|
|
|
[楼 主]
|
Posted: 2008-04-02 14:14 |
| |
海运论坛 -> 幽默笑话 -> 我和老公的搞笑生活（最新作）
